Разговоры о счастливой супружеской жизни мы слышим с самого раннего детства.
И рассказывают нам об этом СКАЗКИ.
Практически каждая сказка, главные герои которой – люди, а не животные, заканчиваются одинаково:
«И я на той свадьбе был, мёд, пиво пил…
И жили они долго и счастливо…»
Но сказка – это мечта народа о счастливой доле.
Сказка – это надежда на радостную жизнь после вступления в брак.
Но ни одна сказка не говорит о том, что будет после свадьбы.
А после свадьбы как раз и начинается настоящая жизнь, без иллюзий.
В нашем сознании есть сценарий борьбы за невесту, сценарий соблазнения жениха, но нет сценария бесконфликтной семейной жизни.
Сказка этому не учит, школа этому не учит, и в ВУЗе нет предмета
«Счастливая семейная жизнь».
У счастливого брака есть некие условия.
1. Соблюдение баланса «Брать – давать».
Если один в паре отдаёт намного больше, чем другой, баланс в отношениях нарушается, и они разваливаются.
2. Структурирование отношений.
В любых отношениях должен быть порядок.
Есть глава семейства, есть подчинённые роли, есть равноправие в каких-то вопросах, есть права и обязанности и детей, и взрослых в семье и т.д.
3. Привязанность.
Привязанность – это не привычка, когда люди живут на автомате:
быт, дети, общая жилплощадь, совместный бизнес и т.п.
Привязанность – это привязка к душе человека. Родная душа – это дар судьбы.
Но иногда родные души не могут найти общий язык. И происходит расставание там, где можно было бы сохранить отношения, всего лишь грамотно общаясь.
4. Уважение чувств партнёра.
Если вы вступаете в отношения, нужно быть позитивным эгоистом, а не негативным эгоистом.
Это две кардинально противоположные позиции.
Когда человек осознаёт свои собственные чувства,
он легко сможет понять и принять чувства другого человека.
А такое под силу только позитивному эгоисту.
«Контракт на счастье» – это «Психологический брачный контракт».
В наше время популярная тема – «Брачный договор» на раздел имущества, если кто-то из пары поведёт себя «плохо».
Но практически никто не заключает договор на общение между супругами.
В этой статье я коротко объясню, как его составлять.
В каждой паре он будет свой. Единого шаблона нет в принципе, ибо все люди разные, и у каждого свои желания по отношению к супругу или супруге.
Когда возникает проблема в паре?
Когда ЛИЧНО У ВАС есть СВОЯ неразрешённая проблема.
Я не люблю слово «проблема». Проблема – это то, что нельзя изменить (вы лишились ноги – новая не вырастет, это – проблема, и т.п.).
У нас у всех есть задачи, а не проблемы.
В отношениях новые задачи будут постоянно появляться.
Почему?
Потому что всё течёт, всё меняется, рождаются дети, уходят родители, появляются новые соблазны и желания и т.д.
Нельзя пускаться в многолетнее плавание, не решив, как вы будете вести себя на корабле.
Итак, начинать отношения нужно с того, чтобы осознать свои личные неразрешённые задачи:
— отношение к противоположному полу,
— неуверенность,
— тревожность,
— осознать свои страхи,
— истинные желания и т.д.
После того, как вы разобрались в своих слабых местах в характере и в отношениях с миром, надо начать их исправлять. И только после работы над собой идти навстречу своему партнёру.
Психологический брачный контракт составляется в письменном виде.
Если договариваться просто на словах – такой договор не сработает.
Почему?
Потому что от своих слов можно легко отказаться, забыть про обещания, перепутать и т.д.
Когда вы прописываете свои договорённости на бумаге, уже нельзя что-то перепутать или от чего-то отказаться.
Другой положительный момент составления письменных договорённостей – осмысление и переосмысление ваших отношений, вашего поведения относительно других людей и самого себя.
Итак, какие пункты должен содержать
«Психологический брачный контракт»?
1. Контракт о запрете на разрушение семьи.
1). Нельзя бросать семейную работу.
Кто-то обиделся и не пошёл готовить еду или делать уборку в доме, покупать продукты и т.д.
То есть не выполняет свои функции в семье.
2). Нельзя перекладывать все решения на партнёра (пусть сам всё решает).
3). Нельзя пренебрегать целостностью семьи.
В семье должны быть «МЫ», а не «Я – сам по себе, а ты – сама по себе».
Свобода в отношениях должна быть, но это не беспредельная свобода:
что хочу, то и делаю.
Когда ты живёшь один – делай, что хочешь. Но если ты решил жить с кем-то в паре, будь любезен учитывать потребности другого человека.
Или …живи один…
4). Нельзя пренебрегать порядком семьи.
В каждой семье есть вои установленные правила, принципы совместного проживания.
Что можно делать по отношению друг к другу, что – нельзя?
Что мы позволяем нашим родственникам, друзьям, соседям и т.д., а что – не позволяем?
5). Отказываться от обязательств.
«А, обидел меня, фиг тебе теперь. Не буду я это… делать…).
6). Пренебрегать правилами гигиены.
Есть люди, которых надо заставлять идти мыться, и не только перед сном, но и перед сексом.
Это не просто некрасиво, но и риск для здоровья и своего собственного, и здоровья партнёра.
7). Запрещается постоянно угрожать разводом.
Рано или поздно партнёр, которому угрожают, перестаёт реагировать на угрозы.
Шантаж – это самое последнее дело в отношениях супругов.
2. Контракт по защите.
1). Супруги обязаны оберегать друг друга от душевной боли и бесполезных тревог.
2). Супруги обязаны снижать негативные ожидания в стрессовой ситуации:
«я всегда буду рядом…, всё будет хорошо».
3). Поддерживать друг друга необходимой информацией.
Нельзя говорить:
«Догадайся, мол, сам(а), почему у меня плохое настроение».
4). Избавлять друг друга от вещей, которые разрушают семью:
— от необоснованной ревности,
— от стыда (вашему супруг не должно быть стыдно за ваше поведение),
— от неопределённости (нельзя замалчивать какие-то важные вещи или не отвечать на вопросы супруга),
— от излишнего гнева
(если вам очень сильно хочется поорать, уйдите из дома и орте сколько хотите…
В крайнем случае, зайдите в туалет и покричите на унитаз…).
3. Контракт об открытости.
1). Обсуждать все разногласия в день их возникновения.
Нельзя говорить:
«Я не обязан перед тобой отчитываться».
2). Нельзя использовать снисходительный или оскорбительный тон.
3). Запрещается перебивать друг друга в споре.
4). Нельзя отклоняться от темы:
Правила темы:
а) поднять тему;
б) обговорить;
в) завершить;
г) закрыть тему.
Когда вы говорите: «А твоя мама… твой папа… дядя, тётя… и т.п.», вы уходите от ответственности в теме.
4. Контракт на удовольствия.
1). Интимная жизнь (нужно открыто заявлять о том, что вы хотите и что вам не нравится).
2). Соглашаться на посещение новых мест, которые нравятся вашему партнёру.
3). Открывать в своей индивидуальности новые стороны.
4). Играть в новые роли, в новые игры.
5. Контракт о гибкости.
1). Готовность уступать в спорах, слушать друг друга.
2). Нельзя настаивать на своей постоянной правоте.
3). Сохранять мир в семье ценой уступок
(уступают сильные и умные, слабые не умеют уступать).
4). Давать партнёру возможность проверять ваши слова.
Нельзя заставлять верить вам на слово, если супруг требует доказательств.
«Ты что, не веришь мне?!!! Да я была с моей лучшей подругой…».
Не считайте ниже своего достоинства развеять сомнения партнёра по волнующему его вопросу.
В каждом из этих пяти пунктов контракта у вас будут свои подпункты. Вам и только вам решать, какие темы для вас важны.
Всё это нужно обсудить вдвоём, записать в отдельную тетрадь.
Со временем могут появляться новые пункты, так как жизнь не стоит на месте.
Новые конфликтные (или другие спорные) ситуации подскажут вам, что осталось не доработано.
Если вы сами не можете составить
«Психологический брачный контракт» для вашей пары,
приходите на консультацию ОЧНО или ОНЛАЙН:
+7(978) 748-999-8
