“В мире нет никого, кроме себя, кому мы можем что-то отдать.
Чем больше мы отдаём – тем больше мы получаем”.
В отношениях между людьми всегда должен существовать некий баланс.
Ты получишь ровно столько, сколько отдашь другим. И не больше, и не меньше.
Если же ты берёшь много, а возвращаешь мало, то баланс в отношениях постепенно начнёт нарушаться, и в какой-то момент произойдёт сбой и начнутся неприятности. Сначала будет маленький снежный шарик, потом он превратится в огромный снежный ком, который задавит вас обоих.
Что такое «Баланс: давать – брать»?
Если вы думаете, что между вашими «подачами» можно поставить знак равенства – и это будет баланс отношений, то вы глубоко заблуждаетесь.
Например:
муж сказал мне 1 комплимент, я ему тоже в ответ 1, всё в порядке, у нас баланс. Это неверный ответ.
Отношения, в которых достигнут баланс, прекращаются. Кто-то всё время «должен» делать следующую подачу, а второй «должен» отвечать.
ВАЖНЫЙ МОМЕНТ:
такое понятие как «должен», стоит постепенно искоренять в отношениях. Вы никому ничего не должны, здесь уместно слово «хочу».
Я хочу что-то дарить в отношениях, я это дарю.
По сути, вы «должны хотеть» что-то дарить или отдать в ответ.
Партнёрские отношения в браке всё время должны развиваться. Застывшего положения (или некоего плато) нет. Если отношения не развиваются, то вы катитесь вниз.
Представьте, что вы стоите на качелях:
доска, с двух концов этой доски верёвка, перекинутая через некую опору, и вы на краях этой доски. Как сделать так, чтобы качели начали двигаться?
Кто-то один должен приложить усилие, чтобы началось движение маятника.
Но если один прикладывает усилие, а второй просто стоит, то качели не будут двигаться. Если вы хотите покачаться, вы тоже начнёте прикладывать некое усилие, и ваш маятник качели придёт в движение.
Вот вы мило раскачались и наслаждаетесь процессом. Чем сильнее вы оттолкнётесь, тем сильнее получите ответную реакцию.
Чтобы маятник качался, надо всё время что-то делать хорошее друг для друга.
А теперь представим, что произойдёт, если один будет сильно раскачивать качели, а второй лишь слегка приседать? Качели в какой-то момент перевернутся, и вы совершите полный круг вместо маятника.
Многие люди живут в следующей позиции:
«Я никогда не буду делать ничего первым, а то он (она) сядет мне на шею».
И мы приходим к следующему ПАРАДОКСУ:
1). Развитие отношений идёт за счёт плохого.
Сами того не понимая, вы включаете механизм негатива, чтобы они хоть как-то продолжали существовать. Начинаются мелкие стычки, обиды, выражения недовольства, и в ответ вы получаете такие же не очень приятные эмоции. Вроде какое-то общение происходит, вроде вы в отношениях….
2). В глазах Берущего (того, кто только ждёт, чтобы ему что-то дали)
Дающий (тот, кто только даёт и ничего не получает взамен) становится агрессором.
Как это происходит?
Берущий человек на уровне подсознания испытывает глубокое чувство вины. Если я чувствую себя виноватым перед кем-то, я уже испытываю дискомфортное состояние в отношениях с этим человеком и с самим собой.
А на поверхности (то есть то, что он демонстрирует в социуме), могут срабатывать предвзятые установки.
Например:
«Моя мама меня учила, чтобы я никого не садил себе на шею».
Происходит изменение отношений равного статуса:
«Совсем недавно мы были равны:
я давал – она давала.
А сейчас ты мне всё даёшь и даёшь. Ты унижаешь меня, моё чувство собственного достоинства тем, что даёшь слишком много.»
А тот, кому недодали, решает про себя: «Ах, так! Тогда я не буду больше давать. Меня обидели. Значит, я – более хороший, я – сама святость».
Лучше дать больше, чем недодать.
При передозировке с одной стороны Дающий истощается, но чувствует своё превосходство.
Берущий ощущает себя ниже по статусу, НО у него есть шанс вернуть столько же или даже больше.
Отказ в равенстве трактуется как АГРЕССИЯ:
«На самом деле Он(а) что-то хочет от меня, он(она) так на меня давит, что точно хочет от меня что-то получить, ведь я же ей (ему) ничего не давал(а)».
Как следствие, появляется желание выйти из этих отношений.
Рождается стремление к восстановлению баланса, НО раз обмен в хорошем не получается, происходит обмен в плохом.
Что же делать?
Перестаньте давать слишком много. Начните что-то просить.
Дайте Берущему человеку шанс отыграться. Дайте ему возможность тоже почувствовать себя хорошим.
Институт семьи на самом деле учит нас чувству мудрости:
«Не проявляй ни злобы, ни гордости.
Не надевай на себя белые одежды»!
