Любовь всегда есть отражение первичных отношений с другими людьми.
Не всем детям досталось достаточное количество любви от папы и мамы. Став взрослыми, эти люди часто страдают в межличностных отношениях. Всё, что происходило ребёнком и его родителями, проявляется во взрослой жизни.
Если в своей родительской семье ребёнок недополучил необходимого тепла, любви, заботы, внимания, признания, похвалы, то всё это он будет требовать от своего партнёра.

«Голод» по любви никуда не уйдёт, пока не съест все  свои «конфеты».

Представьте себе очень голодного человека.
Если он очень хочет есть, готов ли он попробовать холодный позавчерашний суп, чёрствый хлеб, жёсткую отбивную?
Конечно, будет, особенно, если он очень голоден.
А если он ничего вкуснее и не пробовал, то и подавно.

Когда такой голодный «ребёнок» вдруг «увидел» в предполагаемом партнёре то, что ему недодали родные папа и мама, он попадает в ловушку собственных иллюзий.
Человек начинает приписывать этому партнёру те качества, которых на самом деле у него нет. И вот уже партнёр становится нужен как воздух. Он желанный, он прекрасный, он чудесный — расчудесный!
Понятно, что только в нашем воображении, но это уже не важно.

Рождается её величество Зависимость.

Здравствуй, Слепая любовь!
Наконец-то пустота в нашем сердце заполнена! И без вина мы пьяные! И бревна мы в своём глазу не видим! И очки-то у нас розовые-прерозовые!
И вообще – ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

Вы не замечаете несоответствия вашего образа реальному человеку, игнорируете неудобства, возникающие в процессе общения. Вам наплевать на то, что ваши потребности не удовлетворяются так, как вы мечтали.
Любовный голод растворяет чувствительность:
ради любимого вы готовы на многие жертвы!

Любое пренебрежение со стороны предмета вашей любви, словно ластиком, стирается из вашей памяти. Голод командует по полной программе.
Одна только мысль о том, что вас могут бросить, затмевает вам даже вдруг возникающее отвращение.

Проходит немного времени бесконечной эйфории, и неудовлетворённые потребности начинают потихоньку подавать первые признаки жизни. Но и в этот момент зависимый влюблённый не желает выходить из своего розового тумана.
Где-то очень глубоко в душе несчастный понимает, что как-то всё идёт не туда, куда должно было идти. Иногда он может обратиться за помощью к близким или друзьям. Но как только те начинают говорить ему правду, у вопрошающего тут же возникает агрессия.

Большинство людей совершенно неадекватно воспринимают помощь как таковую.
Для них помощь – это советы в виде каких-то манипуляций.

Например,
«Как мне поступить или что мне сказать, чтобы он (она)…»
и дальше идёт перечень желаемого:
— бросил своих друзей;
— перестал(а) смотреть на других женщин (мужчин);
— хотел(а) прийти домой побыстрее;
— помогал(а) мне по дому;
— проводил(а) больше времени со мной;
— перестал(а) на меня кричать и т.д.

Вариант замены данного нелюбящего партнёра на другой объект страсти вообще не обсуждается.

Многие, особенно в юные годы, проходили через первую (и часто несчастную) влюблённость, совершенно непонятно чем обоснованную. А если честно, то ничем необоснованную.
Просто хочу без всяких причин!

В юности такое поведение простительно. Гормоны играют, опыта нет, и мудрость в принципе  отсутствует, откуда ей быть в столь ранние годы?

Но если вам уже перевалило за 30, а вы продолжаете совершенно неразборчиво выбирать себе партнёров-любовников и при этом испытываете страдания, психотерапия вам не помешает.

Если у вас нет желания или возможности заниматься с психологом, можно действовать из принципа «спасение утопающих – дело рука самих утопающих».

Как это сделать?

1). Научитесь отличать конфету от фантика.
Разделяйте всех людей на тех, кто вас питают (знаниями, заботой, добрым отношениям, помощью, теплом и т.д., делают для вас что-то приятное и хорошее) от тех, кто просто привлекает или восхищает, но ничего вам не даёт взамен на вашу любовь и преданность.

Изначально должна быть любовь к самому себе, Я – на первом месте, любимый человек – на втором.

Всё время задавайтесь вопросами
и (честно сами себе на них отвечайте):
— Мне действительно уютно с этим мужчиной (женщиной)?
— Что он мне дал за время нашего общения (больше радости или огорчений, расстройств…)?
— Есть ли у меня желание отблагодарить человека за его такое отношение ко мне?

Зависимый от любви часто считает, что он мало дал, поэтому к нему такое отношение. Надо ещё постараться немного – и всё образуется, его полюбят так, как он этого заслуживает. И начинает усердствовать ещё больше.

Дорогие мои читатели, этот принцип бесконечного донора не работает.
Если вам интересно, почему, почитайте статью «Двое на качелях».

2). Пробуйте новое блюдо маленькими порциями.
Если покопаться в исторических хрониках, том можно обнаружить великое множество примеров, когда голодный человек после длительного периода отсутствия еды умирал именно от еды, которую ему дали.
Организм был не в состоянии переварить то количество пищи, которое поглощал изголодавшийся.

Так и в любви. Изголодавшийся  влюблённый ест бесконтрольно, пока не наступит состояние, когда он уже не может переварить то, что запихнул в себя:
а там и иллюзии,
и фантазии,
и подмена фактов,
и ложь самому себе,
и унижение своего Я,
и глупые надежды на чудо,
и ещё много-много чего нереального.

На первом месте должно быть качество, а не количество.
Присмотритесь к человеку повнимательнее. Идёт ли он вам навстречу, или вы сами несётесь напролом?

Конечно, когда рядом нет любимого человека, хочется в каждом встречном видеть потенциального партнёра.

В мире много разных возможностей. И если вы готовы согласиться на меньшее, лишь бы побыстрее, то это меньшее вы и получите.

Концентрируйтесь на своих истинных желаниях и потребностях.
На самом деле всё, что вы имеете сегодня, это и есть ваши истинные желания.
Хотите большего – желайте большего!
И не просто желайте в состоянии «Да, я мечтаю, но я в это не верю, этого всё равно никогда не случится со мной!»

Желать надо в полной уверенности, что в своё время вы получите то, о чём мечтаете.

И главное:
ДЕЛАЙТЕ ПЕРВЫЕ ШАГИ НА ПУТИ К ВАШЕЙ МЕЧТЕ!

PS: ключевое слово «ДЕЛАЙТЕ».