Конфликтных ситуаций, приводящих к разрыву отношений, достаточно много: недостаток любви, духовная несовместимость, физическая невозможность иметь ребёнка, давление родителей, измена, алкоголизм одного из супругов и т.д.  Эти причины всем понятны и известны.

Но есть причина, о которой многие пары даже не задумываются…

«Много ли вы знаете счастливых супружеских союзов?».  Думаю, что ответ на этот вопрос не вызывает затруднений ни у кого:
«Конечно же, мало» или «Вообще не знаю».

Ошибка супругов в том, что многие уповают на силу любви и совместимость. Остальное во взаимоотношениях двоих просто не учитывается (я не имею ввиду влияние других лиц, алкоголь и т.п.).

Одна из основных причин конфликта, приводящая к разрыву:
Личностный рост мужчины и женщины происходит с разной скоростью или в разных направлениях.

Действительно удачные отношения должны находиться в постоянном движении. Если вы стоите на месте, и вам кажется, что всё хорошо, зачем же придумывать что-то ещё, вы ошибаетесь. На самом деле вы движетесь назад. Стоячая вода через какое-то время тухнет и превращается в болото.

Личностное развитие даёт вашей любви возможность расти, а людям – совершенствоваться.
Многие не различают элементарные вещи:
жить  вдвоём и
быть вдвоём – это не одно и то же.

Проживать на одой территории – это ещё не значит – быть вдвоём.
Жизнь не стоит на месте, и постоянно видоизменяет и развивает любовные отношения. Те запросы друг к другу, которые были у людей в 20 лет, никак не могут быть точно такими же в 45.
Но развитие, которое может получить ваша любовь, зависит только от вас самих.

Что такое направление, в котором движется ваша любовь?

Например, муж и жена:

  • увлечены физическим совершенствованием: они оба следят за своим здоровьем, занимаются спортом, помогают другим вести здоровый образ жизни;
  • хотят проявить себя в общественной деятельности: все свои силы тратят на улучшение жизни в нашем обществе;
  • творческие люди: оба хотят быть известными музыкантами, писателями, художниками;
  • занимаются духовным самоусовершенствованием: посещают  религиозные службы, принадлежат к каком-то одному религиозному течению и т.п.

Бывают такие пары, у которых несколько совместных сфер деятельности.
Если любовь постоянно развивается, она попадает в другое измерение.

Если у людей только одна цель в жизни – быть вместе, их движение напоминает двух канатоходцев.
Люди ходят по прямой линии, балансируют, поддерживают друг друга, но дальше этой прямой ничего нет.

Если у людей, кроме того, что они хотят быть вместе, ещё какая-то цель, к которой они движутся, то они находятся у подножья большой горы, до вершины которой им ещё предстоит добираться ни один год.
Это уже совсем другое измерение: трёхмерное, а не линейное.

Энергия этой пары направлена не только друг на друга, но и во внешний мир.
А из внешнего мира энергия возвращается обратно к супругам. Это совсем другой уровень энергетических потоков. Общая цель способствует самоусовершенствованию и личностному развитию.

Конфликт, приводящий к разрыву отношений, происходит тогда, когда один из супругов не приемлет направление развития второго супруга.
Например,
муж слишком религиозен, а жена занимается творческой деятельностью.
Они всё время порознь: муж не признаёт то, что жена называет искусством, а жена не хочет тратить своё драгоценное свободное время на походы по религиозным заведениям и т.п.

Как может повлиять различная скорость личностного роста супругов на разрыв отношений?

Представьте, что союз заключили два творческих человека. Один преуспевает с каждым годом, а второй «бьётся лбом о стену», но результаты мизерные. Хуже всего, если этот второй мужчина.

Жена будет зарабатывать гораздо больше, иметь определённую популярность в социуме и т.д. Какой супруг будет спокойно всё это созерцать? Только тот, который согласен жить за счёт женщины (альфонс). Настоящий мужчина, который должен обеспечивать семью, не сможет комфортно чувствовать себя в подобной ситуации.

Чем больше один из супругов увлечён своим развитием, тем сильнее люди будут отличаться друг от друга. Когда меняются друзья или добавляются новые к тем, что были ранее, когда меняется содержание работы, тогда и любовь претерпевает существенные изменения.
С этого момента начинают появляться проблемы, то есть конфликты.

Допустим, на момент бракосочетания у молодых была полная совместимость и общая цель:
завести семью, родить детей, жить в комфортных условиях.
Через 30 лет жена уже не та молоденькая девочка: ей хочется приносить пользу обществу. Её жизнь приобрела новый смысл, а мужу совершенно не интересно её новое увлечение: его устраивает то, что есть.

Какое решение в подобной ситуации принимается активной стороной?
Не обращать внимания на то, что супруг не поддерживает, и заниматься тем, что интересует.
Супруги начинают медленно изолироваться друг от друга.
Жена с головой уходит в новую деятельность, почти всё своё свободное время проводит с единомышленниками, а муж остаётся на вторых ролях.

Постепенно люди отдаляются друг от друга. Жена может встретить мужчину, который разделит её убеждения, и тут возникает соблазн начать новую жизнь.

Если после заключения брака через какое-то время люди стали развиваться с разной скоростью или в разных направлениях, брак по любви медленно превращается в брак по расчёту.

Супруги продолжают жить вместе только по одной причине: им так удобнее.

Продолжение:
Как узнать, настало ли время расставаться?