Какими бы ни были у вас идеальные отношения с супругом, конфликты или конфликтики всегда будут возникать по каким-либо вопросам.
Это нормально. Ненормально то, как мы из них выходим.
2 самых слабых места в общении – неумение слышать собеседника и договариваться.

Если вы научитесь общаться практически без «нет», находя разумный вариант согласия, ссоры и конфликты снизятся до минимума.

​​​​​​​Часто мы к месту и не к месту, в тему и не в тему говорим в  начале своей фразы «Нет, …» или «Не…»,
хотя без этого «нет» («не») спокойно можно было обойтись.

Это такое слово-паразит, которое выскакивает прежде, чем вы подумаете…
Чаще всего это слово употребляется в начале фразы.
Например,
— Нет, послушай меня…
— Нет, я поняла тебя…
— Нет, ты права…
— Нет, я согласна, что… и т.д. и т.п.

Для начала (если вы решили перейти на новый уровень общения) надо убрать из своей речи это неинформационное «нет».

Зачем вам это нужно?
Вы повышаете собственную осознанность:
начинаете слышать себя, потом и собеседника.

Далее нужно постараться избавиться от внутреннего «нет», то есть с вашим внутренним протестом.
Необоснованные ничем внутренние протесты не приносят пользы ни вам, ни вашему супругу.
Замените его на внутреннее согласие.

Надо учиться слышать разумные вещи, которые хочет донести до вас собеседник.

Когда вы учитесь говорить «да», у вас постепенно вырабатывается привычка находить разумный компромисс.
Но это не значит, что вы должны со всем подряд соглашаться.
Ваша задача – найти позитивную форму своим отрицаниям.

— У вас есть крупные купюры?
— Только мелкие.

— Вы свободны в эти выходные?
— Занят.

— Хочешь жареную картошку?
— Спасибо, я уже наелся.
— Может, немного съешь?
— Конечно, поем, немного попозже.

— На следующей остановке выходите?
— Я вас пропущу.

– Это квартира Ивановых?
– Вы ошиблись.

– Есть закурить?
– Я бросил!

— Алло, добрый день, Сергей Петрович дома?
— Добрый день, он будет после 20.00.

Нужно заранее придумать свои шаблоны
(их можно записывать в отдельную тетрадь или блокнот),
чтобы вы не искали на ходу ответы без «нет».

Упражнения на фиксацию своего «нет».
1. Посчитайте в течение дня, сколько раз вы произносите отрицательные фразы.
Старайтесь каждый день снижать количество ваших «нет» и «не». Потратьте на это подсчёт ровно неделю.

Можно использовать популярное упражнение «Резинка»:
Наденьте на запястье резинку и каждый раз, когда произносите «нет», щёлкните себя резинкой.

2. Попросите близким указывать вам на ваши отрицания
и получать за это какие-то штрафы (вы сами придумываете, какие: можно в денежном эквиваленте, можно выполнить какие-то полезные действия).

3. Напевать любимую песню на «Да, да, да».
Благодаря этому нехитрому упражнению уходит привычка начинать разговор с «нет».

4. Чаще улыбайтесь и внутренне настраивайте себя на то, что в чём-то с собеседником вы обязательно согласитесь.
Это поможет вам не начинать свою речь с отрицания.

5. Анализируйте свои фразы вместе.
Посмотрите, насколько глупо может звучать то, что вы произносите:
«нет, я не против», «нет, я не спорю», «нет, почему же?» и т.д.

Старайтесь замечать эти фразы друг у друга в речи, и можно в качестве наказания выполнять приседания, отжимания от пола или что-то полезное.

6. Улучшайте настроение окружающих.
Вместо «почему бы и нет» попробуйте произнести «почему бы и да».
Вам сразу улыбнутся в ответ!
Улыбка – самое обезоруживающее средство в любом споре.

Если вопрос НЕ принципиальный, или касается каких-то мелких вещей, на любой вопрос говорите «Да».
По несущественным вопросам вообще нет смысла спорить.

Но если вы никак НЕ можете согласиться, ваше «Да» поможет направить беседу в нужную сторону.
Например,
— Пойдём  на выставку?
(а вы не хотите, не спешите сразу возражать…. Скажите «спасибо» или другим каким-то словом поблагодарите, а потом отвечайте)
— Да, можно сходить…  Погода такая замечательная, может, в парке погуляем?

Ищите «да»  в мелочах

В любом споре, даже самом жарком, всегда можно найти какую-то мелочь, с которой вы согласны.
Для чего так мучиться?
Это нужно для того, чтобы вы научились обходить острые углы.
Поддержка доброжелательных отношений – важное условие психического и физического здоровья.

На самом деле сделать это не сложно.
1. Повторите фразу вашего собеседника, с которой вам трудно согласиться.
Например,
«Я правильно поняла, ты сказал, что…». И повторите дословно только что услышанную фразу. Потом повторите своими словами.
Если чужая мысль вам непонятна, попросите повторить её.

Для чего нужно повторять фразу собеседника?
Повторение убирает негативные эмоции, заставляет задуматься.
Как итог:
вы и ваш собеседник успокаиваетесь;
появляется шанс понять мнение другого.

Одновременно, в качестве бонуса, вы получаете возможность развивать логическое мышление.

2. Согласитесь с чем-то, с чем вы действительно согласны.
Например,
«Да, ты знаешь, я согласна с …».

3. Добавьте свои размышления.
Например,
«Хочу дополнить твою мысль… Я бы добавила… На мой взгляд… Что скажешь?»

Умение находить здравый смысл в речи собеседника вместо неточностей способствует нормализации даже самых конфликтных отношений.
Когда вы не просто услышали здравый смысл в речи собеседника, но при этом и показали собеседнику, что он не зря «распинался» перед вами, он услышан.

ПЛЮСЫ ОТ УМЕНИЯ «ВСЕГДА ГОВОРИТЬ «ДА»».

— Вы уходите от бесполезных споров, экономите кучу времени и нервов.
— Вы учитесь сохранять контакт с «оппозицией» в вашей семье, что пригодится в любых взаимоотношениях за пределами семьи.
— Вы учитесь отстаивать свою точку зрения, при этом учитывая взгляды собеседника.
— Когда вы начинаете беседу с согласия, то автоматически настраиваете собеседника то, чтобы он вас услышал.

Когда вы будете стараться как можно чаще говорить «да», не стоить доводить ситуацию до абсурда.
Иногда можно и даже нужно просто сказать«НЕТ».

Это касается критических ситуаций или какой-то позиции, где вы категорически не можете согласиться с собеседником.

Соглашаться ради того, чтобы просто бездумно согласиться – неразумно.
Помимо того, что вы находите рациональное зерно в словах собеседника,
вы — ещё и защита своих интересов.

Замечательно, если вы вышли навстречу собеседнику.
Но самое ценное в этой стратегии общения – ваше «да» помогает лучше вас понять и сделать шак к вам навстречу.

Что делать, если вы всё-таки сказали «НЕТ» вместо «ДА»?

Мысленно повторите эту фразу про себя так, чтобы её можно было произнести без «нет». Постепенно повторение даст возможность произносить её по-другому.

Как легко тренировать своё «да»?
Проявите инициативу. Вместо того, чтобы ждать, пока вам зададут какой-то вопрос и думать, как на него ответить с позиции «да», опередите собеседника.

Задача – научиться без споров продвигать свою позицию (или вашего визави) в необходимом вам ракурсе.
Не поднимайте темы, где однозначно встретите протест или ответ «Нет».

Например,
«Ты согласен, что нашему ребёнку нужно как можно меньше сидеть за компьютером
« Как ты думаешь, нам полезно будет перейти на здоровое питание
«Я права, что нам нужно больше времени проводить вместе?» и т.д.

Эксперимент.
Иногда можно мгновенно согласиться с доводами собеседника.
Такое ваше «да» поставит его в тупик.
Здесь много плюсов именно для вас.
В зависимости от темы «соглашения» перед вами открывается наиинтереснейшая игра. Пока собеседник в тупике, вы король ситуации.

Памятка:
Если вам нужно договориться о чём-либо быстро, разговор в этом формате стоит отложить.
Взаимное уважение – обязательное условие такого диалога.