Фрустра́ция —  душевное состояние, которое возникает в тот момент, когда вам КАЖЕТСЯ, что ваши желания  не соответствуют вашим возможностям (ключевое слово — «кажется»).

Любая пара молодожёнов, даже если эти люди (или один из них) уже побывали  в официальном браке, ждут от новых отношений чего-то более радостного и волшебного.

Как правило, это некая идеальная картинка брака, где идёт довольно конкретное распределение ролей. Иногда это доходит до абсурдного состояния: мы «ЗНАЕМ», что должен чувствовать партёр при нашем распределении. В нашей картинке он просто обязан быть счастлив(а) от того, что у него роль, которую мы ему придумали.

Наши фантазии на самом деле – это огромная внутренняя работа подсознания, которой мы занимаемся с самого детства. Сначала это детские игры в дочки-матери, где каждый ребёнок представляет себя в какой-то роли. Потом мы начинаем наблюдать (вольно или невольно) за отношениями в разных семьях.

При этом ваш мозг всё время делает какие-то свои выводы.
В конце концов, мы смотрели разные  фильмы, разные романы и прочую литературу. В конечном итоге мы придумываем себе картинку, каким должен быть наш брак. И с этой придумкой мы смело шагаем в брак. В нашей картинке все счастливы, у каждого есть своё место и свои шаблоны поведения.

И как только мы официально регистрируем брак, тут же начинаем требовать от своего супруга важных перемен из нашей картинки.
А самое НАИВНОЕ – это то, что мы ведём себя так, будто эти изменения уже случились!

ВАЖНЫЙ МОМЕНТ:
подобное помутнение разума происходит у обоих супругов.

На уровне сознания мы вполне можем понимать, что после регистрации брака никаких особых перемен не произойдёт. НО на уровне подсознания у нас уже есть чёткая программа: кто и как должен себя вести, что он должен чувствовать. И когда эти шаблоны не выстреливают в десяточку, в голове обоих супругов включается некая «программа уничтожения». То, что мне не нравится в поведении мужа (жены), надо срочно уничтожать, переделать по-своему.

Выйти без потерь из конфликта имеют больше шансов те пары, у которых предыдущий опыт отношений имеет некую симметрию.
Например,
в сценарии обоих супругов есть постулат: «В нашем доме еду готовит жена».
Постулат один, а картинки разные.

У жены: «За то, что я готовлю завтраки, обеды и ужины, муж должен быть благодарен. Благодарность выражается в следующем: починить кран на кухне, повесить полочку на стену, бельё на балконе и т.д.»
У мужа: «Я поел, сказал «Спасибо» и пошёл смотреть новости».
В виртуальном плане жены и близко нет нечего подобного. Медленно начинает расти возмущение: «Как же так?! Он нарушает правила игры!!!»
Далее безобидная на первый взгляд размолвка перерастает в жуткий конфликт.

Мы все пребываем в иллюзии, что у нас нет никаких заранее придуманных схем на случай официального вступления в брак.
СХЕМЫ   ЕСТЬ   ВСЕГДА и они РОЖДАЮТ определённые ОЖИДАНИЯ.
Мы ждём определённого поведения, но при этом партнёр даже не догадывается о наших ожиданиях по той простой причине, что мы их не озвучиваем.
Казалось бы, что может быть проще, чем сказать о том, чего ты желаешь?

Почему мы этого не делаем?
потому что нам кажется, что это настолько очевидно, что нет смысла произносить вслух. Во всех «нормальных» семьях так должны поступать.
Камень преткновения в том, что у каждого СВОЁ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о «нормальной» семье.

Рассмотрим несколько примеров ожидания.

1 пример. «Мы будем вместе строить партнёрские отношения на взаимном принятии и уважении».

Для мужа партнёрство – ответственность, для супруги – исключение дискриминации.
Муж ожидает смирения и искренней благодарности, потому что жена хоть и партнёр, но зарабатывает меньше, чем он. А жена ожидает полного равенства. «Мой голос равен голосу мужа. Мы же партнёры!»

2 пример. Муж считает, что когда жена совершила глупый поступок, муж должен жёстко привести её в нормальное состояние, и что она должна быть от этого в великой радости.

Если даже он орёт на жену, то имеет на это полное право, потому что это нормально.
Жена считает, что когда она совершила глупость, всю ответственность за проблемные ситуации в семье несёт именно муж. И если у неё что-то получилось не так (или вообще не получилось), муж должен за неё всё исправить, постараться понять, проявить великодушие – простить, а в конце всей этой цепочки действий ещё и пожалеть.

Чтобы не наткнуться на подводный камень «Фрустрация ожидания», стоит заранее обезопасить себя в этом направлении.

Составьте «Психологический брачный контракт».
Вы сразу почувствуете, насколько легче и счастливее можно жить в браке.