ПЕРВЫЙ ЭТАП. ПЕРВИЧНАЯ АДАПТАЦИЯ
Первый этап – самый тяжёлый, но человек этого не осознаёт.
Супруги оказываются в новых для них условиях существования, но при этом они используют старые стратегии поведения, которые придумали себе ещё до вступления в брак.
Только ни одна из этих стратегий, как ни покажется это странным, не срабатывает именно таким образом, как было задумано. Ни один из супругов не получает желаемых «конфет».
Что тогда чаще всего делают молодожёны?
Они пытаются на ходу, на бегу поменять тактику поведения.
Пробуется вариант взаимодействия №2, потом вариант №3, затем вариант №4, но так ничего и не получается.
Партнёр почему-то реагирует не так, как должен был реагировать согласно плану другого супруга (причём, стоит заметить, что с противоположной стороны наблюдается точно такая же картина).
К чему это приводит?
Все дружно начинают нервничать, у всех постоянно меняется настроение, супруги напряжены. Супруги пытаются реагировать «прилично», но это даётся такими муками, что врагу не пожелаешь. Все на грани закипания.
А всё потому, что мучают друг друга своими выдуманными планами счастья, своими проектами счастливого семейного будущего.
Вступая в брак, многие ошибочно рассуждают примерно так (особенно женщины):
«Коль уж женился, значит, любит. В противном случае он бы не вступал в брак».
Но буквально с самого начала совместной жизни стресс первого года совместной жизни вселяет в молодожёнов сомнения.
При этом практически никто не подозревает о том, что
это период является самым неподходящим для ответа на вопрос:
«Любит – не любит?».
В первый год супружеской жизни показатели стресса просто зашкаливают (см. таблицу сила стресса при нарушении привычного образа жизни), а адекватное восприятие ситуации практически равно нулю. Как показывает статистика, основная доля разводов происходит в первые 3 года брака.
Пары, пережившие первые 3 года в ссорах и конфликтах, закладывают базу для предстоящих столкновений внутри семьи.
Причина – именно в эти годы происходит испытание на прочность супругов, а не брака.
Ошибка – супруги проверяют на прочность друг друга: кто сильнее?;
кто первый предаст взаимные клятвы или обязательства?
Выход из положения – стать сплочённой командой, чтобы пережить стресс и кризис, который испытывает каждый из супругов.
Надо пережить акклиматизацию брака.
ВТОРОЙ ЭТАП. КРИЗИС АДАПТАЦИИ
В отношениях между супругами появляется отчуждёность, пустота, холод. Возникает чувство несправедливого отношения к своей персоне.
Первый и второй этап длятся примерно 7 лет.
В семейных проблемах по большому счёту виноваты не супруги, а логика развития неизбежной адаптации одного человека к другому человеку.
И если это понимать, то нет никакого смысла враждовать. Разумнее всего (вместо того, чтобы мучить друг друга) поддерживать своего любимого человека.
Процесс адаптации происходит очень тяжело, но виноваты не люди, а психические закономерности развития отношений. Поэтому, нужно быть терпимее друг к другу и проявлять сердечность, подлинную любовь (при условии, что она присутствует в вашем сердце).
По большому счёту, даже если человек и не знает законов психической адаптации, всё-таки он может не быть рабом своих рефлекторных реакций.
Да, они действуют, но ими (при желании) можно управлять ради дорогого Вам человека, ради себя и своего ребёнка, ради семейного счастья.
Если в это период не произошло разрыва, то возникает «плато».
ТРЕТИЙ ЭТАП. ПЛАТО АДАПТАЦИИ
Этот период наступает приблизительно после 7 лет супружеской жизни и является самым длительным (около 14-16 лет).
Супруги начинают более-менее приходить в себя. С годами выстраивается некий образец отношений: определяются роли, отрабатываются способы реакций на поведение членов семьи, формируются способы подавления эмоциональных вспышек супруга.
Настроение в целом стабилизируется, и люди уже более спокойно терпят друг друга. На третьем этапе супруги, как правило, занимаются насущными делами: приобретают жильё, воспитывают детей, строят карьеру и т.п.
Обычно молодые супруги видят себя в своих отношениях до момента взросления детей. Это период примерно (+/ –) 20 лет.
Когда брак продержался на протяжении этого времени, возникает опасность его краха, и наступает следующий, четвёртый период брака, последний.
ЧЕТВЁРТЫЙ ЭТАП. ЗАВЕРШАЮЩАЯ ДЕЗАДАПТАЦИЯ
В этот период брака мысли и чувства людей перемещаются за пределы семьи.
Снова начинается опасная зона.
Люди либо разводятся, мечтая встретить счастье с другим человеком, либо опять проходят все 4 фазы заново (временные границы при этом могут меняться).
Как правило, этот период попадает на критический возраст у мужчин – 40 лет, когда идёт переоценка ценностей, подсчёт достигнутых на данный момент результатов и т.д.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Если партнёры не настраиваются на долгие отношения, то они могут всего за один (или 2-3 года) год пройти все 4 этапа адаптации и «благополучно» расстаться друг с другом.
Памятка для супругов:
- Брак – тяжелейшая стрессовая ситуация.
- Стресс – неосознанное напряжение, которое порождает внутренний дискомфорт.
- В первые годы брака появляется желание вернуться назад, в прошлое, к старым стереотипам поведения.
- В период адаптации появляется ярко выраженное недовольство перед лицом всего нового, к чему волей-неволей надо привыкать.
- Любое незначительное событие в отношениях молодых супругов может превратиться в «катастрофу».
Конфликты могут легко появиться на ровном месте. - Учите психологию взаимоотношений мужчины и женщины.
