Мальчик идентифицируется с матерью.
Причины такого выбора.
1). Ребёнок жалеет более слабого родителя, пострадавшего (с точки зрения ребёнка).
2). Сын боится выбрать отца из страха потерять любовь матери. Он не хочет быть плохим, таким, как папа для мамы.

Идентификация мальчика с матерью приводит к полоролевому конфликту.
Что это может быть?

1). Трудности с ощущением себя как мужчины.
2). Сложности нахождения в мужском обществе:
среди мужчин он чувствует себя чужаком, а среди женщин – в своей тарелке.

Как следствие, могут быть 2 варианта поведения в социуме:
а) развитие маскулинных качеств как гиперкомпенсация недостаточной мужественности;
б) сильное выражение феминности (женских качеств).

Выбор феминности или маскулинности зависит от того, какая часть отвергается в большей степени.
Но какой бы выбор ни сделал мужчина, у него ярко выражен дисбаланс мужских и женских характеристик.
Самое главное: у мужчины крайняя степень отторжения своего «мужского», вплоть до полного её неприятия.

3). Скрытая агрессия на мать, которая «забрала» отца.
Но на маму нельзя агрессировать, мама же «хорошая».  Плюс ко всему она же пострадала от «плохого» отца.

Психическое напряжение между сознанием и подсознанием в течение жизни копится и может выливаться в «беспричинную» агрессию к родственникам, близким людям, к учителям…
В ходе этой агрессии происходит нарушение поведения, проблемы со здоровьем, психические отклонения.

4). Аутоагрессия
(агрессия, направленная на себя).
В раннем детстве она проявляется в том, что он бьётся головой об стену, рвёт на себе волосы, щиплет до синяков кожу на теле и т.п. (причиняет себе боль).

Аутоагрессия возникает из-за глубокого чувства вины.

Прослеживается простая логическая цепочка:
«папа – мужчина, он плохой» —
«я – мужчина, значит, я тоже плохой» —
если «я – плохой, значит, я не имею права жить хорошо».

Я виноват перед отцом, потому что «предал» его, перейдя на сторону матери.
Я виноват перед родителями, потому что родителей нельзя ненавидеть.

Чувство вины из-за внутреннего конфликта,
основа которого –
противоречие между отвергаемой (отцовской) частью и осознанием того, что «Я – не женщина».

5). Трудности сепарации (отделения от матери).
У мальчика с матерью сильный симбиоз, так как рядом с ним нет положительной мужской фигуры, которая служила бы образцом для подражания.
Став взрослым, мужчина не может чувствовать в отношениях на равных. И в своей семейной жизни он вместо жены выбирает мать. В конечном итоге его жена подаёт на развод.

6). Потеря мужских ресурсов:
когда мальчик лишён общения с отцом, ему будет сложно не только в отношениях с женщинами, но и в вопросах личностных границ, иерархии в социуме, реализации во внешнем мире.

Идентификация мальчика с матерью формирует 2 деструктивных жизненных сценария:
«Мститель-невидимка» и «Самоубийца».

Сценарий «Мститель-невидимка».
В этом сценарии мальчик идентифицируется с мамой, но в то же время
отец воспринимается им хорошим, даже если мать отзывается о нём плохо.

Внутренние противоречия очень тяжелы для любого человека, а для ребёнка – особенно. Сын должен согласиться с матерью (на уровне сознания) с тем, что папа плохой.

В подсознании же остаётся глубокая печаль по тому родному и недоступному, которое «забрала» мама.
Подавленная агрессия чаще направлена вовне, чем на себя любимого, потому что есть внешний «враг» — мать.
Почему враг?
Потому что ради неё в жертву приносится общение с отцом и чувства к нему.

У любого ребёнка есть позитивный опыт общения с отцом, пусть даже совсем небольшой.
И когда этот позитивный образ отца изгоняется из жизни мальчика, ему трудно (будучи уже взрослым) соединиться с тем хорошим, что есть у него внутри,
с теми проявлениями, которые считаются чисто мужскими.

Так же ему тяжело соединиться с особенностями, которые он смог бы унаследовать от отца.
В итоге он может не владеть навыками грамотного использования мужской силы. А может подавлять в себе естественные проявления мужского начала.

И ещё вариант:
мужчина впадает в другую крайность – проявление мужских качеств в гротескной форме, «Я – настоящий мужик».

На самом деле он
стыдится самого себя,
боится, что его миру раскроют,
поймут, что он НЕ является мужественным
и что он абсолютно НЕ уверен в собственных силах.

Когда такой мужчина входит в отношения с женщиной, на публику он демонстрирует покладистость, подчинение.
Он всегда в позиции «снизу». Это откровенный подкаблучник.
Все подкаблучники как будто специально провоцируют унизительное отношение к себе, так как считают такое отношение нормальным.

Параллельно с таким внешним поведением, в душе мужчины копится злость к своей жене.  Проявляется эта злость в виде пассивной агрессии:
психологические срывы, саботаж, алкоголизм и др.

В роли отца такой мужчина чувствует себя некомфортно.
Почему так происходит?

1). В отношениях со своим сыном или дочерью у него активизируется травматический детский сценарий с его отцом и матерью.

2). Его жена берёт на себя роль матери, он встречается с подавленными чувствами к своей родной маме и автоматически становится «плохим» мальчиком.

3). Отцовский аспект личности (в лице его родного папы) вытеснен и похож на фантомную боль.

Мужчина может делать открытые заявления своей любимой женщине о том, что он не желает иметь детей.

А может действовать в этом вопросе скрытно.
Например:

— выбирает себе в пару женщину, которая ещё не готова иметь ребёнка, либо сама не хочет или не торопится в этом вопросе;

— саботирует зачатие ребёнка, отказываясь от секса в самые подходящие для этого дни по месячному циклу женщины;

— может выбирать себе в пару женщину, которая бесплодна;

— сам может спровоцировать у себя бесплодие (осознанно или подсознательно);

—  мужчина может тут же оставить женщину, которая сообщила ему о своей беременности (может предложить ей сделать аборт), либо сам покидает её через некоторое время после рождения сына или дочери;

— если у мужчины в детстве его родной отец расстался с его матерью, то есть риск того, что и он уйдёт от своей женщины, когда его ребёнок достигнет такого же возраста.

Как жить с таким мужчиной в паре?
Очень сложно, как на пороховой бочке.
Без коррекционной работы психолога шансов на счастливую семейную жизнь практически нет.