Начало:
Неправильные мужские роли в паре. 1 роль — Гиперответственный.
Ответственный человек может бояться не справиться с ответственностью, которую на него возложили.
Так же у него может быть привит страх – потерять уважение старших (или других значимых людей),
страх – показаться слабым, не оправдать ожидания социума и т.п.
Изначально добрый мужчина (или женщина), отзывчивый по своей натуре, честный может легко превратиться из ответственного в гиперответственного.
Следуя своему желанию – быть самым лучших для других, самым нужным, практически, незаменимым, он начинает проявлять в социум самые лучшие свои качества.
Этот тип мужчины, с открытым характером, с детских лет привык нести ответственность за себя и за своих родных (в отдельных случаях, и за своих товарищей).
Он не сможет отказаться от какого-либо поручения, ибо отказ будет говорить о его моральной или физической слабости. Как вариант, он может посчитать себя никчёмным.
Неважно, был он старшим ребёнком в семье или младшим.
Иногда это может быть и единственный ребёнок в семье, где есть только 1 родитель, чаще мать.
Конечно, для матери он может быть смыслом её жизни. И если мать с высокими моральными принципами, то и своему ребёнку она постарается привить высокие стандарты.
Раз на него возлагают ответственность – он берёт её беспрекословно.
Сначала это может быть одно какое-то поручение, потом второе, третье и т.д.
Его даже не посещают мысли о том, что можно отказаться.
Гиперответственный мужчина жаждет чувствовать себя великим.
«Никто не смог, а я смогу… пупок надорву, но смогу…».
А что делают близкое окружение такого «героя»?
Оно просто тихо-мирно манипулирует на чувстве «Царя всея Руси» и с превеликим удовольствием и чувством глубочайшего почтения предоставляют «всемогущему» возможность таки порвать свой пупок…
«Вы – слабаки! А я смогу!»
Тщеславие заманивает гиперответственного в капкан собственных иллюзий.
И бедолага берётся за труднейшее дело, которое никто не хочет выполнять.
В чем-то эта позиция перекликается в Нарциссическим расстройством личности.
С одной стороны, это хорошо, что человек берёт ответственность на себя.
Подвох в том, что груз этой ответственности может превышать возможности.
И тогда, сначала на уровне подсознания, а потом и на уровне сознания, человек начинает выдавать агрессивные реакции в адрес тех, кто наложил на него эту ответственность.
Гиперответственный мужчина очень чутко реагирует на обстановку вокруг и свято верит в свою причастность ко всему, что происходит, даже ели это не так.
Перенапряжение в связи с непосильной ношей, которую они добровольно взваливают на свои плечи, может выйти из-под контроля и стать невыносимым для человека.
Когда напряжение уже не даёт нормально жить, человек либо обращается к психологу, либо начинаются бесконечные конфликты.
Капкан, в который загоняет себя гиперответственный человек.
1. Сначала человек берётся за трудновыполнимую для него задачу
или за такую, которую НИКТО не состоянии выполнить.
Если он за неё НЕ возьмётся, то возникает страх – оказаться не таким хорошим в глазах значимых людей, как ему хотелось бы. И сразу появляется состояние виноватого.
Если он за неё возьмётся, но не справится, он опять будет плохим.
И снова здравствуй, моё Чувство Вины!
- Круг замкнулся:
хоть возьмусь за трудновыполнимую задачу, хоть не возьмусь, итог один:
«Я виноват, что не справился».
Возникают душевные терзания:
хочу помочь – но не могу помочь;
хочу быть хорошим – и не могу быть хорошим.
Что такое хорошо и что такое плохо – весьма относительные понятия в нашем сложном мире.
«Если ты не помог кому-то, когда тебя просили о помощи, – это плохо».
Так ответит большинство.А если ты не помог, но человек смог справиться сам и почувствовал себя увереннее в этом мире?
Это плохо или хорошо?В ситуации с гиперответственностью хорошее легко трансформируется в плохое. Помощь близким может нанести непоправимый вред психике или самооценке.
У нас у многих искажённое (оторванное от реалий сегодняшнего дня) представление о том, что же такое хорошо?
Люди слепо стремятся соответствовать некоему образу из сказки
или следуют установкам родителей о том, как надо себя вести.Но при этом почему-то никто не торопится учитывать обстоятельства, в которых он оказался, и героев этих обстоятельств.
Что же делать, чтобы Ответственность не превращалась в Гиперответственность?
1. Заведите себе блокнот, в котором вы будете записывать список дел,
которые хотите взвалить на свои плечи.2. Все решения вы имеете право принимать только за себя. Других лиц сюда не подключайте.
3. Запретите себе мыслить с позиции зебры:
либо чёрное – либо белое;
либо беру ответственность на все 100%,
либо отказываюсь от неё на все 100%.Рассмотрите все возможные варианты, при которых вы согласны взять ответственность за что-либо:
— какие обстоятельства могут вынудить вас взять эту ответственность?
— какую долю ответственности вы берёте в некоем деле (10%, …50% …, 100%)?
— какой временной срок вы готовы нести эту ответственность (месяц, пожизненно) ?
— на каких условиях я соглашаюсь отвечать за что-то?
— при каких условиях я полностью снимаю с себя ответственность за что-либо…?
— насколько я готов помогать близким и при каких условиях я категорически отказываюсь помогать?4. Не объясняйте никому и не доказывайте, почему вы решили
не брать 100%-ю ответственность за что-либо.Во-первых, слушать вас никто не захочет.
Во-вторых, вы потеряете кучу времени, а воз и ныне там.
В-третьих, чем больше вы будете доказывать своё, тем больше будут вам доказывать обратное и пытаться возложить на вас груз этой ответственности.Умейте разделять ответственность между близкими, и учите этом своих детей.
У каждого человека есть его «Реальное Я» со своими плюсами и минусами,
и есть «Идеальное Я», навязанное социумом.Они находятся в постоянном конфликте у многих людей, особенно у гиперответственных.
Невзирая на обстоятельства, «Идеальное Я» требует свою порцию славы, а «реальное Я» не хочет это требование выполнять, ибо непосильный груз предлагается.И только смелый и сильный человек может услышать своё «Реальное Я» и выйти из «идеального» образа, который ничего, кроме иллюзий, ему не несёт.
А после того, как он выйдет из этого образа, сможет начать удовлетворять свои истинные жизненные потребности.
