Начало:
Супруг с синдромом порядка. Как сохранить отношения?
У таких людей идёт очень сильное подавление чувств.
Это одно из самых слабых мест этого типа. Мы все живём чувствами, эмоциями. И на самом деле наши чувства первичны, а мысли вторичны и никак не наоборот.
Если вы знаете работу правого и левого полушария мозга человека, то наверняка вспомните, что сначала информацию воспринимает правое полушарие, идёт эмоциональное восприятие картинки.
Потом левое полушарие лишь подтверждает то, что увидело правое.
Например, если ваш муж пришёл домой с работы с цветами и вовремя, вы воспринимаете его как заботливого и любящего. Картинка-то прекрасная.
А если этот же муж на следующий день пришёл без цветов и как-то слишком поздно, вы уже с порога начинаете подозревать его со всех тяжких…
Хотя, ещё ничего неизвестно, и любить он вас за один прошедший день меньше или больше не стал. Но мысли у вас в голове крутятся уже другие…
Лирическое отступление закончилось,
возвращаемся к человеку с комплексом Порядка.
Чувства замалчиваются, замещаются интеллектуальными мыслями.
И, естественно, им очень трудно в межличностных взаимоотношениях.
У них всегда там существуют проблемы:
с супругами, с родителями. У них вообще может не быть друзей, потому что дружба предполагает близкие отношения.
Ещё может быть навязчивое сравнение себя с коллегами по работе, поэтому с ними тяжело дружить. Они не могут расслабиться, принять себя таким, какой он есть, а что, уж, говорить про других людей?
Им тяжело вступить в спокойный дружеский контакт.
Терапия такой личности
направляется на выявление его особенностей характера в целом.
Определённая эмоция может вызывать определённое действие.
Например,
человек говорит о своём начальнике и при этом начинает потирать своё колено. Нужно определить, какая эмоция прячется за этим действием.
При анализе нужно всё время соединять настоящее и прошлое.
Особенно важно обратить внимание на эпизоды из детства.
У человека с синдромом порядка очень часто родители с таким же синдромом порядка в целом. Они учат ребёнка жить по своему образу и подобию.
Агрессия у родителей тоже часто вытеснена:
может быть жёсткость, может быть соблюдение правил, но не открытая агрессия.
Очень рано дети получают некий сигнал, что надо всё правильно делать, чтобы тебя любили:
хорошо учиться в школе, побеждать на соревнованиях и т.д.
Эти личности очень рано становятся взрослыми.
По началу такой ребёнок может импонировать взрослым:
какой удобный ребёнок, какой он самостоятельный и сознательный.
И ребёнок впитывает следующую установку:
меня будут принимать, когда я буду для всех хорошим.
И к родителям ребёнок испытывает чувство долга:
меня не могут просто так любить, я должен …. (сделать то-то и то-то, тогда меня будут любить).
И у них идёт фиксация в близких отношениях:
если я вступлю в близкие отношения, я сразу кому-то буду что-то должен.
Важный момент в терапии – помочь соединить любовь и ненависть в одно, порядок – беспорядок и т.д.
И самое главное – помочь понять:
если ты любишь, это не значит, что ты должен, и если тебя любят, то тебе должны.
Любая терапия с такими людьми длительная. Человеку нужно постепенно раскрывать причины таких особенностей его характера.
Он должен понять, что из-за этих тревог он живёт всю жизнь как на поводке, без каких-то новых интересных решений.
Например,
если я пошёл на природу, то жарить шашлык можно только таким способом и никак не иначе. Если едем на реку, или на море, то только в это место и ни в какое другое.
Надо на Новый год приготовить именно такой стол, и будет только такой стол, любой ценой.
Какое у него в этот момент настроение, состояние здоровья – это неважно, надо выполнить правило.
И чаще всего, даже у взрослых людей, это именно то правило, которое бы одобрили родители.
У этих людей очень монотонная жизнь:
работа – дом, работа – дом.
И иногда на пике своей успешной карьеры человек с комплексом власти и порядка кончает жизнь самоубийством.
Плюс этих людей в том, что они стабильны, они преданные, они хорошие работники. Выпады агрессии бываю редко, при чём, сам человек страдает от этого больше других.
Главное, что усваивает человек с синдромом порядка: как ко мне относились, так и я отношусь к себе.
Например,
мама настолько глуха к эмоциям ребёнка, что независимо от желания дитя, заставляет есть только то, что сама считает вкусным.
И став взрослым, такой человек продолжает есть ту же самую еду и не понимает, зачем он её ест, если она ему не нравится?
Или до сих пор не может понять, почему мама заставляла есть картошку с жареным луком, если можно было и без лука?
Для такой мамы правильно поставленная кастрюля важнее ребёнка. И мама или папа рушит отношения только из-за того, что что-то не стоит на определённом месте.
И как бы вы не говорили такому человеку, что это неправильно, всё бесполезно.
Он может, где-то в глубине души, и понимает, что это перебор, но ничего с собой поделать не может. Это выше его сил. С таким человеком очень тяжело общаться, особенно с возрастом.
Жить с таким человеком, например, если это ваша свекровь или свёкр, тёща или тесть, очень проблематично.
И снова вечный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Для начала начать реагировать по-другому. Ваши бурные эмоции всё равно ни к чему хорошему не приведут.
2. Определиться с истинными желаниями человека (иногда это можно сделать самостоятельно; иногда человек вообще не понимает, о каких желаниях может идти речь, ибо он не приучен чего-то желать сам).
3. Если самостоятельно не получается изменить свою эмоциональную сферу в сторону плюс, обращайтесь к психологу.