Начало:
З человека, которые живут во мне. Часть 1.
Эго-состояния и семейная жизнь пары.
Когда человек находится в Эго-состоянии Родителя, его мысли, чувства и поведение часто являются приближённой копией поведения, мыслей и чувств его настоящих родителей или тех, кто принимал активное участие в жизни ребёнка.
Когда мы вступаем в отношения, у нас в голове уже есть некий сценарий поведения, который мы не осознаём. Большинство своих действий мы выполняем на автомате.
В браке, когда вы общаетесь со своим мужем или женой, в момент, когда вы чем-то недовольны, у вас включается Внутренний Родитель:
вы начинаете поучать супруга,
обвинять,
выставлять упрёки,
делать наставления,
выдвигать запреты и ультиматумы.
Вспомните себя в детские годы.
Вам нравилось, когда вас отчитывали, ругали, ставили ультиматумы?
Конечно, нет.
Особенно вам это НЕ нравилось в подростковом возрасте.
Но когда мы становимся мужем или женой, нам, почему-то кажется, что супруг просто мечтает о том, чтобы его отругали, повоспитывали, почитали нотации, короче, вели себя с ним, как с ребёнком, который накакал и не убрал за собой.
Супруги часто общаются между собой на уровне «Родитель – Ребёнок» или на уровне «Взрослый – Родитель» или «Родитель – Родитель».
Любой из этих вариантов будет проигрышный.
Вы не слышите друг друга, находясь в подобных трансакциях.
Конечно, в диаде «Родитель – Родитель» вы ещё можете как-то более-менее адекватно контактировать, но это общение будет похоже на боксёрский ринг, где вы решаете какой-то вопрос, пользуясь стратегией решения конфликта «Соревнование».
И вы оба проиграете, ибо в семейной паре не должно быть победителя и проигравшего. Только 2 равноценных партнёра.
Например,
жена начинает воспитывать мужа на тему
«Мне не нравятся твои друзья, не встречайся с ними».
Жена выступает в роли Родителя, а муж – несмышлёного Ребёнка.
Какому мужчине понравится, что его воспитывает собственная жена?
Он женился не на мамке, а на женщине, которая должна его понимать, принимать, восхищаться им и так далее по шкале базовых потребностей мужчины.
Аналогично можно сказать и о женщине.
Если муж начинает запрещать ей встречаться с её подругами, он тоже выступает в роли Отца.
Признание свободы выбора другого взрослого человека нарушено.
Ни один мужчина не хочет спать с мамкой, и никакая адекватная взрослая женщина не хочет видеть в лице мужа воспитывающего её папочку.
Просмотрите внимательно список действий в позиции Родителя.
Возможно,
вы частенько используете их в отношениях со своим супругом или супругой.
Заботится, Поджимает губы,
Учит, Качает головой,
Наказывает, Хмурит лоб,
Советует,
Даёт оценивающие характеристики,
Опекает, Контролирует,
Хвалит, Приказывает,
Защищает, Разрешает,
Критикует,
Наставляет, Балует,
Подгоняет, Осуждает,
Запрещает.
Вспомните свою последнюю конфликтную ситуацию. Нет ли из этого списка действий, которые вы используете чаще всего в своём общении?
Понятно, что заботиться о супруге – это нормально.
Но переходит ли ваша забота за рамки адекватности?
Когда жена постоянно сюсюкает с мужем, напоминает о том, не забыл ли он надеть шарфик, взять зонтик, почистить зубки, ключи от машины положить в карман и т.д., она автоматически ставит его в позицию Ребёнка, которого надо контролировать и воспитывать.
А потом женщина удивляется, почему ей достался такой беспомощный муж?
То же самое касается и мужа, который воспитывает свою жену.
С начала семейной жизни такая позиция мужу может даже нравится:
я такой сильный и умный, я всё могу!
Через какое-то время ему надоест эта игра в папочку и дочку.
Любой мужчина хочет видеть в лице жены союзника, партнёра, который в трудную минуту подставит своё плечо, а не побежит искать более успешного мужчину, дабы заменить одного супруга на другого.
Мужчины, хоть и сильные существа, но не железные роботы.
Каждый хочет понимания, любви, заботы, принятия.
А какое понимание может дать жена в роли Ребёнка?
Позиция общения «Ребёнок – Взрослый» подходит только к совсем маленьким детям, которые ещё мало что понимают в этом мире.
Но когда ребёнку исполнится 3 года, уже можно переходить на позицию общения «Взрослый – Взрослый», с учётом уровня развития вашего малыша.
Что это значит?
В районе 3-х лет, (+/-), у ребёнка начинается «Кризис Трёхлетнего возраста».
В этот период идёт очень важное становление личности:
происходит отделение ребёнка от родителей.
Малыш, вдруг, понимает, что он и родители – это не одно целое, а 2 разные субстанции.
Ребёнок активно начинает отстаивать своё Я.
И если в этот период его жизни кризис проходит с ошибками в поведении родителей по отношению к ребёнку, то своё право на самостоятельность он будет добирать, будучи взрослым.
Всё, что недодали родители в эмоциональном плане (любовь, заботу, понимание, сочувствие, принятие, внимание, восхищение, моральную помощь, поддержку и т.д.), мы хотим получить от супругов или собственных детей.
Многие мужчины страдают одной грубейшей ошибкой:
они думают, что если взяли в жёны молодую жену (или покорную, покладистую), то воспитают её под себя, слепят из неё всё, что их душеньке угодно, как Пигмалион слепил себе Галатею.
Господа, это – иллюзия.
Ничего вы уже не слепите из взрослого человека. Всё, что можно было запрограммировать, попадает в мозг человека до 7 лет.
Далее, в подростковом периоде, идёт небольшая корректировка жизненного сценария и ролей, которые человек будет разыгрывать во взрослой жизни.
Вступая в брак, вы получаете готовый продукт социума.
Либо вы его принимаете таким, какой он есть – либо вы от него отказываетесь.
Но все эти игры «в переделки» без согласия на то другой стороны – полная утопия!
Если у вас проблемные отношения в паре, а вы хотите выйти на новый бесконфликтный уровень коммуникации в паре, приходите на
консультацию Очно или ОНЛАЙН:
+7(978) 748-999-8
Семейный психолог Тулинова Ольга.
