Хитрость – это такой, может, не совсем приятный для взрослых, способ выживания для детей.
Часто дети воспринимают своих «воспитывающих» родителей, которые (якобы из добрых побуждений) кричат на ребёнка, в качестве каких-то чудовищ или монстров. Кстати, ещё ни один «грозный» родитель не был оценен ребёнком как хороший и желающий ему добра. И воспоминания взрослого человека о своём детстве с кричащим или контролирующим родителем всегда несут негативный оттенок.
«Родители-монстры»  – это те, которые слишком контролируют своих детей, постоянно их наказывают даже за малейшую провинность, часто ругают по поводу и без повода, дабы ребёнок не расслаблялся и боялся.
Но все мы личности, независимо от возраста, и живём в социуме. А любой личности, пусть ей всего только 3 года, уже очень много нужно в этом мире. И любовь, и уважение, и признание, и своя территория: и в прямом смысле (квадратные метры) и в переносном (психологическое пространство).
А что делать ребёнку, если его этой территории лишают? Или считают, что она ему вообще не нужна, мол, мал ещё тут свои «права качать».
Вот тут-то и появляется подружка Хитрость: ребёнок для создания своего пространства просто вынужден хитрить, ибо другого способа получения этой жизненно необходимой ему территории он не знает…

Многим людям, перешагнувшим возраст совершеннолетия, сложно сказать своим родителям «нет». Что уж там говорить про детей? Поэтому дети частенько прибегают к вранью и хитрости. Но, господа, кто виноват в этом? Не спешите осуждать своего или чужого ребёнка. Задумайтесь, хотя бы на минутку, а почему он это делает?
Ни один человек на свете не будет вести себя плохо без причины. Когда у индивида всё хорошо (здоровье, работа, личная жизнь, учёба, финансы…), он просто наслаждается этой жизнью.
А вести себя неким (неподобающим с точки зрения социума) образом, его вынуждают неудовлетворённые потребности, например: в любви, в отдыхе, в признании, во внимании, в конце концов, в отсутствии крыши над головой и куска хлеба на столе.

Как и у любой конфликтной ситуации, какого-то события или каких-то черт характера есть свои плюсы и минусы, так и у хитрости есть свои положительные и отрицательные моменты.
Хочу отметить один важный момент: хитрость и враньё находятся так близко друг к другу, на такой тонкой границе, что порой человек сам не понимает, как и когда он её перешагнул.

Давайте сначала посмотрим на плюсы вранья и хитрости:

  • у человека развиваются творческие способности
  • повышается уровень гибкости в общении (развивается коммуникабельность)
  • совершенствуется креативность мышления
  • фантазия выходит на более высокий уровень
  • человек учится рисковать, что, в свою очередь, несомненно делает его более смелым.

Теперь обратимся к минусам вранья и хитрости:

  • боязнь осуждения родителей (формируется боязнь быть непонятым по жизни)
  • появляется двуличие и лицемерие (как черты характера)
  • закрепляется ярлык «ненадёжного человека», что во взрослой жизни может повредить карьерному росту и личным отношениям
  • отсутствует чёткая жизненная позиция (в будущем человек может предать близкого ради собственных интересов)
  • формируются и закрепляются мышечные зажимы (когда человек врёт, он находится в напряжении, как психическом, так и физиологическом), что впоследствии приводит к различным заболеваниям на соматическом уровне (то есть на уровне тела).

Это неполный список качеств, которые появляются благодаря хитрости, и вы сами можете его дополнить новыми пунктами. Но, если проанализировать так называемый условный ущерб и условные бонусы для человека, то вывод напрашивается сам собой:
минусы ударят во взрослой жизни, ой, как больно; а плюсы не компенсируют нанесённого личности ущерба!

А теперь посмотрим на людей, которые привыкли с детства хитрить и обманывать.
Став взрослыми, мы хотим использовать свою хитрость (дабы мы привыкли получать от этого свои некие бонусы) и мы сами провоцируем в своей жизни проблемы.
Например, вместо того, чтобы сказать «Мне не хватает тепла в отношениях», мы выдумываем разные предлоги для ссоры и потом мучаемся над вопросом, как эту ссору остановить.
Вместо того, чтобы сказать: «Я злюсь на тебя за это…» мы выдумываем какие-то нелепые объяснения нашему плохому настроению, дабы нас не обделили вниманием в будущем или не отобрали нашу другую условную «конфету»…

Как понять, что я хитрю?
Если меня задевает, что кто-то хитрит, обманывает, и я в сердцах произношу «Ну, нахал!», значит, в этот момент я тоже в чём-то хитрю. Все мы являемся зеркалами друг для друга, если находимся в близких отношениях, и не важно, какие это отношения: производственные или личностные.
Часто мы хотим улучшить то, что уже не надо улучшать:
нам всё надо сделать по-своему, мы ищем какой-то тайный смысл, где уже давно всем понятно.
Задайте себе вопрос: насколько мне легко выполнять какие-то инструкции?
Или мне надо всё делать по-своему?
Надо уметь быть и хорошим исполнителем, и креативным (всё зависит от ситуации).

В ракурсе данной темы очень показателен знаменитый тест с зефиринкой, проводимый в конце 1960-х годов психологом У. Мишелом.
Ребёнку 4 – 7 лет предлагается 1 зефиринка. Её можно сразу съесть, а можно потерпеть 15 минут – и получить вторую.
Тестирующий взрослый выходит из комнаты на это время.
Вы можете самостоятельно проделать это тест со своим ребёнком или внуком, положив на тарелочку его любимое лакомство (это не обязательно должна быть зефиринка). Иногда на тарелку кладут много разных сладостей (конфеты, пирожное и т.п.). Поведение ребёнка снимается скрытой камерой.
В интернете достаточно много видеороликов про этот тест. Очень интересно наблюдать за поведением человека, когда последний думает, что его никто не видит.

Психологи, проводившие длительное исследование с определённой группой детей, пришли к следующим выводам: примерно 2/3 детей прибегают к хитрости или обману. Дети съедали зефиринку сразу и говорили, что они её не ели.
В последующих наблюдениях учёные подтвердили, что та 1/3 часть детей, которые дождались второй зефиринки, печенья или сухарика были более успешны во всех сферах жизни.

А теперь ответьте себе на вопрос:
Сколь долго я умею ждать, чтобы получить то, что хочу?
Умею ли я откладывать мелкие удовольствия на потом?

И самое главное:
1. Научитесь сначала требовать с себя, а потом с других.
2. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне не нравится поведение этого человека? А не спровоцировал(а) ли я сам(а) такое поведение?»

Автор: tylinova


Добавить комментарий